日々会員様のサポートをしていると、真面目で一生懸命な方ほど、ふとこんなふうに立ち止まってしまう瞬間に直面します。

真剣に結婚と向き合っているのに、なぜかいつも同じ壁にぶつかってしまう。これは本当に苦しいですよね。「自分には魅力がないのかな」と自信をなくしてしまうお気持ち、痛いほどよくわかります。

でも、どうかご自身を責めないでください。
今日は、長年多くの男女をご成婚に導いてきた仲人の視点から、「なぜ同じパターンでフラれてしまうのか」の本当の理由と、明日からすぐに結果を変えるための「客観的アプローチと実践ステップ」をたっぷりお伝えします。

婚活のサポートをしていると、不思議なほど「3回目のデート」で交際終了になるケースが多発します。
「1回目、2回目と楽しく食事ができたのに、急にテンションが下がってしまった」「また『いい人なんだけど…』とお断りされてしまった」と落ち込む方は本当に多いです。

実はこれ、あなたに魅力がないからでも、たまたま運が悪かったからでもありません。婚活における「3回目のデート」には、明確な心理的フェーズの変化があるからです。
段階を追って、お相手の心の動きを解説しますね。

ここでの「居心地の良さ」とは、会話が楽しく弾むことだけではありません。
「沈黙があっても苦痛じゃないか」「一緒に歩くペースは合うか」「素の表情を見せてくれているか」といった、もっと感覚的で人間的な相性です。

真面目で一生懸命な方ほど、3回目になっても「面接モード」のまま、嫌われないように完璧な対応（エスコートや気遣い）をしようと頑張りすぎてしまいます。
しかし、お相手からすると、いつまでも隙を見せてくれないあなたに対して「見えない壁」を感じてしまうのです。

つまり、3回目のデートの壁にぶつかる本当の理由は、「あなたの人間的な魅力が足りない」からではありません。お相手が求めている『居心地の良さ（素の自分）』を見せるフェーズに切り替えられておらず、コミュニケーションのすれ違いが起きているだけなのです。

3回目のデートで「交際終了」の連絡が来ると、多くの方は「私には結婚相手としての魅力がないんだ」「コミュ障だからダメなんだ」と深く落ち込んでしまいます。

しかし、長年カウンセリングをしてきて断言できるのは、原因はあなたの魅力不足ではないということです。

人は誰しも、自分の性質という「フィルター」を通して世界を見て、相手と接しています。

自分にとっては「これが相手への思いやりだ」と信じている行動が、違う性質を持ったお相手にとっては「冷たい」「頼りない」「疲れる」と変換されてしまうことがあるのです。

この「無意識の盲点」に気づかないまま、ただ気合いだけでお見合いの数をこなしても、同じパターンでつまずき、疲弊してしまうばかりですよね。

そこで当相談所では、会員様のコミュニケーションのクセを客観的に把握し、戦略を立てるために「MBTI（16パーソナリティ）」などの自己分析ツールを活用しています。

自分の性格タイプをデータとして知らないと、どんな悲劇が起きるのか。
婚活の現場で本当によく起こる、2つの「すれ違いパターン」を見てみましょう。

いかがでしょうか。
どちらのパターンも、根本にあるのは「お相手を思いやる優しい気持ち」です。

それなのに、自分の性質（クセ）を客観視できていないばかりに、逆効果になってしまっているのです。これほどもったいないことはありませんよね。

だからこそ、まずは自分の無意識の「コミュニケーションのクセ」を知ること。

それが、婚活の停滞期を抜け出すための、最も論理的で確実な第一歩なのです。

前章で「無意識のクセ」がお断りの原因になりやすいとお伝えしました。
では、具体的にデートの現場でどのようなすれ違いが起きているのでしょうか。

当相談所でよくお聞きする、ご本人は「相手のため」と思ってやった行動が、見事に裏目に出てしまう悲しいパターンを3つご紹介します。
ご自身に当てはまるものがないか、振り返りながら読んでみてくださいね。

いかがでしょうか。

だからこそ、自分では「なぜフラれたのか」に気づけません。

自分の「良かれと思ってやる行動のクセ（偏り）」を客観的に知ること。
それが、悲しいすれ違いを防ぐ最大の防御策になるのです。

自分のコミュニケーションのクセ（強みと弱み）がわかったら、あとは「行動」を変えるだけです。

いくら心の中で「次こそは気をつけよう」と思っても、具体的なアクションが変わらなければ現実は動きません。
明日のデートからすぐに実践でき、お相手の反応が劇的に変わる「3つのステップ」をお伝えします。

自分のコミュニケーションのクセを知り、デートでの行動を少し変える。
それだけでお相手の反応は驚くほど変わります。

しかし、婚活の停滞期を完全に抜け出すために、もう一つだけ絶対に忘れてはいけないことがあります。それは「お相手選びの基準（目線）をアップデートすること」です。

婚活が長引いて焦りが出始めると、多くの方はプロフィール検索画面で「年収〇〇万円以上」「年齢は〇歳まで」「身長は…」と、目に見える「条件（スペック）」ばかりでお相手を絞り込んでしまいがちです。

もちろん、結婚生活において条件も大切な要素の一つです。しかし、結婚とは特別なイベントではなく「日常の連続」です。

どれほど条件が完璧な理想の相手だったとしても、根本的な「生まれ持った性質」や「大切にしている価値観」が決定的に噛み合わなければ、一緒に生活していく中で必ずどちらかが無理をして、疲弊してしまいます。

先ほどの自己分析（MBTIなど）でご自身の「強みと弱み」が分かったら、次は条件ではなく、こんなふうに考えてみてください。

例えば、あなたが優しすぎて優柔不断になりがちな性質（感情型）なら、年収やルックスよりも、「グイグイ引っ張ってくれる決断力のある人」が合うかもしれません。

逆に、あなたが論理的でテキパキ物事を進めたい性質（思考型）なら、あなたのペースを笑顔で受け止めてくれる「のんびりとおおらかな人」が、一緒にいて一番ホッとできる「最高のパートナー」になるはずです。

私自身も、妻や子どもと毎日を過ごす中で「家族であっても、持っている性質や個性は本当に全く違うな」と日々実感しています。完璧な人間など、この世のどこにもいません。

だからこそ、自分の足りない部分を補ってくれる相手を見つけ、お互いの「違い」を否定するのではなく「面白がれる」関係を築くことが、結婚後の穏やかで幸せな生活に直結するのだと確信しています。

婚活は、時にとても孤独な活動です。
「またダメだった」「いい人なんだけど…と言われてしまった」と、何度も同じ壁にぶつかると、まるで自分の人間性そのものを否定されたような気持ちになり、深く傷ついてしまいますよね。

でも、今日お伝えしたように、それは「あなたに魅力がないから」でも「結婚に向いていないから」でもありません。
ただ、自分の無意識の「コミュニケーションのクセ」を知らず、相手の「性質」とのすれ違いを起こしていただけなのです。

正しい原因がわかれば、正しい対策が打てます。

一人で思い悩み、婚活迷子になってしまう前に、ぜひ一度私たちを頼ってください。

ほんの少し「自分の見せ方」と「お相手探しの視点」を変えるだけで、婚活の景色は驚くほど前向きに、そして楽しいものに変わっていきますよ。

あなたからのご連絡を、心よりお待ちしております。